在我决定是否回到他身边的时候。我站在一个至关重要的人生岔路口上沉吟。是向左，还是向右。
向左，是黑暗。
向右，是可能黑暗。
　　
我一意孤行，飞蛾扑火般投奔黑暗而去。
放弃了可能的光明。
　　
我并非不肯妥协。我只是逃避。
我一再降低要求，甚至违背了最初的理想。希望自己可以简单化。可是仍然是一片黑暗。
我坠入怎样黑暗的渊薮里。越来越浓重的夜色汹涌而至。失去挣扎的气力。
快要灭顶的生活。
　　
为什么，要反复颠覆自己的生活。
　　
没有人知道我多么强烈地渴望一种安全感。稳妥的，可靠的安全感，来填补心里面的那个空洞。那个洞口像雪后的原野，茫昧空白。要如何填补。
　　
可是无论去了哪儿，都是挣扎，都是迷乱。不会有安宁。
　　
回来之前，已经预知要丧失什么，要放弃什么，要面对什么。
暂且抛开生活里纷扰的困顿和沉重的压力。仅是那些无休止的暗无天日的争执与纠结已经令人精疲力竭。两不相让。两败俱伤。
印象深刻，那个停电的夜晚，争吵之后我独自坐在一楼的沙发上啜泣。无法抑制身体的颤栗。如果我是在畏惧什么，并非周遭伸手不见五指的漆黑。而是恐惧心里逐渐弥散的黑暗和荒凉。
是这样绝望。
　　
这一切。要如何消磨掉我最后一滴的镇静与自制。让我痛恨和轻视自己的软弱。

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昨天翻出从前的日记来看。手写的日记。
上面这一篇写于2003年10月。
只字未改地打出来。
　　
2006年。什么都没有改变。我似是重蹈覆辙。一切又返回原点。
　　
我一直在想，不能停止。
2006年2月。春节期间。直至3月。我在做什么。
在发生某件事的时候。我在做什么。
　　
2月。正是为了工作忙得焦头烂额的时候。元宵节，情人节。都在加班。写稿写到头脑空白，两眼发黑。连续上班3个星期，周末泡汤，不能休息。有一天忍无可忍，累得哭出来。

3月。晚上11点多，我在全然陌生的地方迷了路。在34路公车上，我的手臂突然酸痛，提不起东西。空荡荡的末班车，最后一排座位上一对情侣在旁若无人地拥抱。窗外夜色阑珊。我听着我的MP3，握着疼痛的右臂。心里是惶惑与倦怠混杂的恻然。
　　
在我脆弱的时候。你，却在做什么。
　　
你一直知道我的消息。1月，2月，3月，4月，5月……至今。却依然不相信我。
我一直不知道你的消息。却依然相信你。
　　
我想到无法自控。胸口似壅塞着浓厚浑浊的气团，无从排遣，郁闷至几乎不能喘息。
我要怎样才可以不想。不去想。